Любовь — это глагол. Супруги психотерапевты о мастерстве отношений

Супруги ученые, доктора психологических наук Виталий Климчук и Виктория Горбунова уже более 10 лет занимаются индивидуальной психотерапией и исследованиями в области психологии.

Оба вместе имеют более 200 научных публикаций, провели более 100 тренингов, консультаций. В 2007 году супруги создали компанию для предоставления психологических услуг в сфере бизнеса.

Виктория работает в направлениях когнитивно-поведенческой терапии, монодрамы, позитивной психотерапии, танцевальной терапии. Она является руководителем магистерской программы по клинической психологии с основами когнитивно-поведенческой терапии, разработанной по британской модели в Украинском католическом университете.

Любовь - это действительно глагол, и ее надо творить двум людям.

Любовь — это действительно глагол, и ее надо творить двум людям.

Виталий является исполнительным директором Института психического здоровья УКУ и обладает знаниями со схема-терапии, транзакционного анализа, психодрамы, когнитивно-поведенческой терапии.

Недавно супруги открыли в УКУ специализированный курс «Мастерская супружеских отношений» и консультирует как семейные пары, так и тех, кто только собирается создавать семью.

Сегодняшний разговор — о супружеской дистанцию, возрастную разницу, модель счастливой семьи и умение преодолевать кризис отношений.

Людей надо принимать такими, какими они есть

— Всегда надо привлекать психотерапевта в качестве третьей стороны к решению семейного кризиса? В теории конфликтологии посредник нужен в основном тогда, когда отношения зашли в тупик.

Виталий: Есть определенная закономерность — лучше предупредить проблему, чем преодолевать его последствия.

Лучше иметь здоровое питание, чем потом лечить болезнь. Те же законы срабатывают и на уровне психики. Лучше не доходить до момента кризиса, получить вовремя психологических знаний, пройдя, например, групповой курс для супружеских пар.

Если же кризис уже возникла в отношениях — нужна индивидуальная целенаправленная психотерапевтическая помощь.

— Есть случаи, когда третья сторона только повредит?

Виктория: Профессиональный психолог не навредит, потому в работе с супружескими парами руководствуется определенными этическими и профессиональными принципами. В частности, он никогда не становится на сторону ни одного из супругов — а есть только медиатором, который смягчает кризис и помогает найти способ понимания.

Во время индивидуальной или групповой работы с парами мы даем много домашних заданий, как помочь себе и другому.

Кроме этого, профессиональный психолог не критикует — он не может выражать критику по воспитанию детей или ведения домашнего хозяйства и тому подобное. Людей надо принимать такими, какие они есть и помочь им выйти из тупика.

Наш проект «Мастерская супружеских отношений» более просветительским и может быть полезным для будущих пар, состоящих в браке и тех, кто готовится стать родителями.

Этого люди учатся в своих семьях, но все вырастали в образцовых семьях. К тому же, модели отношений в семьях партнеров могут отличаться.

— А могут ли быть в профессиональных психологов ошибки, и какие они?

Виталий: В отличие от непрофессионального психолога, профессиональный замечает свои ошибки и на них учится.

Типичная ошибка психолога — стать на чью-то сторону и разрушить свои отношения с паром.

Непрофессионально также принимать решения вместо супругов, давая им конкретное указание: к примеру — жить вместе или разойтись, как воспитывать детей или вести семейный бюджет.

Еще одна ошибка — консультировать супругов из-за кризиса в отношениях и недогледиты расстройство психического здоровья у одного из партнеров. Конфликтные отношения могут возникать из-за того, что кто-то, к примеру, имеет шизофренией находится в депрессии.

Поэтому нельзя консультировать, как преодолеть кризис, не определив ее истинной причины.

— Некоторые супружеские пары каждый очередной конфликт любят обсуждать со своими родителями или друзьями. Это в какой-то степени становится заменой консультации психолога, но часто с побочным эффектом …

Виктория: Часто родители и друзья делают то, что запрещено в профессиональной психотерапии. Во-первых, они становятся на чью-то сторону. Во-вторых, критикуют ту сторону, на чью сторону не становятся.

На самом деле это то, что разрушает отношения. Тот, чью сторону становишься в конфликте, чувствует себя сильнее и начинает доминировать. И этим только подбрасывает масла в огонь.

Задача психолога — найти выход в родственных конфликтах, ведь это возможность что-то изменить.

К сожалению, родные часто проявляют эмоции вместо того, чтобы предлагать выход из конфликта. И только те родные, которые с мудростью подходят к ситуации, могут способствовать пониманию.

Если родственники имели предвзятое отношение к вашему партнеру еще до свадьбы, вряд ли они смогут объективно оценить, что происходит в вашей семье и как это решить с выигрышем для обоих.

Проблема в том, что люди не обучены разговаривать друг с другом

— В психологии существует понятие кризисных периодов семейных отношений, в частности, наиболее распространенные — 2, 5, 10 лет. Якобы именно тогда чувства охладевают, и люди постепенно теряют увлечения друг другом? Действительно ли это так и как уберечься от этого?

Виталий: Надо понять, откуда взялись представление о таких периодах.

В основном распространенные цифры кризисных периодов — это результат исследований супружеских пар с различным стажем семейной жизни, с участием больших выборок.

Обобщение появляются именно после таких массовых исследований, поэтому их важно не воспринимать как жесткие закономерности.

Это, так сказать, средняя температура по палате. То есть она статически существует, но из нее никакой пользы.

Периодизация теряет смысл, поскольку все больше с детства, тем больше отличаются биологические закономерности развития — от социокультурных.

Результаты американских исследований относительно моделей поведения, проведенных несколько лет назад, могут не соответствовать нашей культуре на данном отрезке времени.

В британской культуре результаты могли бы быть совсем другими, и так с каждой отдельной культурой. Есть много других факторов, которые влияют на результаты таких исследований.

на обоих партнеров накладывает ожидания кризиса каждый раз, когда цифра совместной жизни приближаются к 2, 5, 10 лет

На обоих партнеров накладывает ожидания кризиса каждый раз, когда цифра совместной жизни приближаются к 2, 5, 10 лет

Скажу, что знания так называемых «периодов кризиса» не помогает в работе психолога, наоборот — на обоих партнеров накладывает ожидания кризиса каждый раз, когда цифра совместной жизни приближаются к 2, 5, 10 лет.

Виктория: Кризисы не столько связаны с годами, сколько с событиями в семье.

Есть периоды достаточно сложные — например, рождение ребенка, потеря работы, смена места жительства, резкое ухудшение состояния здоровья одного из партнеров, материальное состояние, потребность жить с родителями, потребность ухода за родителями, детские болезни — это все может ухудшить отношения. В таких ситуациях многое зависит от экономического состояния семьи, договоренностей и ценностей.

Острота кризиса бывает очень разной и зависит от конкретных обстоятельств. Длительное проживание супругов на расстоянии также может ухудшить отношения.

— Некоторые люди во время кризиса принимают решение пожить отдельно. Но помогает это? Стоит ли так делать?

Виталий: Часто решение пожить отдельно — это следствие неумения выдерживать тяжелые эмоции в отношениях. Мол, мне больно, трудно — разойдемся на некоторое время.

Но любовь творится вместе.

Когда мы меньше общаемся — становится меньше того, что нас объединяет. Чем меньше того, что нас объединяет — мы становимся дальше друг от друга. Чаще всего после таких «пауз» люди не сходятся.

Во многом это связано с восприятием неудач. Очень часто сложности в отношениях воспринимаются как некие неудачи. Чтобы обезопасить себя от неудач, некоторые люди отказываются что-либо делать, и бегут от проблемы, но это не помогает строить отношения — это помогает лишь избегать неудач как болезненного опыта.

Когда кто-то из супругов стремится одиночества, надо выяснять причины.

Иногда обоим важно посидеть в одиночестве и подумать. Но важно, чтобы эти волны одиночества были синхронными. Чтобы каждый в паре позволял другому быть самому, но когда нужны друг другу — они могли быть вместе.

Виктория: Психолог не может давать однозначных ответов. Он не знает, что лучше для того или иного человека. Он живет ее жизнью.

Совет жить вместе или в отдельности может дать подруга.

Конфликты — это не плохо. Это опыт, как даже после кризиса сохранить отношения, как научиться выдерживать эмоции другого. И его можно получить, только будучи вместе, а не во время паузы в отношениях. Два человека должны становиться ближе, чтобы появлялись общие взгляды на вещи.

Прежде чем начинать отношения, надо осознать, насколько ты готов измениться. Ведь именно это определяет успех твоих отношений. Кто-то требует меньше изменений, другие — больших.

Представьте себе гору, а у нее двух людей с лопатами. Они копают с двух сторон. Когда кто-то бросает лопату, то другому нужно гораздо больше прокопать.

— А должно быть дистанция в отношениях, чтобы люди имели свое собственное пространство? Стоит расставлять границы к своей личности — границы уважения к интересам, свободного времени, желаний?

Виктория: Нет никаких категорических правил для семейных отношений. Каждый в супружеской паре имеет разный семейный сценарий. В семье жены в воскресенье была общая семейный ужин, а в семье мужа — ужинали вместе каждый день.

Каждый видит норму по-разному. Если учитывать советы родителей и друзей, то в основном своими советами они затягивают в свой сценарий и не дают построить новый.

Основное правило счастливой жизни — с людьми надо всегда говорить. Семья должна договориться, что разрешено, а что — нет, и каковы пределы дозволенного.

Виталий: Проблема в том, что люди не обучены разговаривать друг с другом.

Вместо этого начинают догадываться, накручивать и представлять. Человек, мол, имеет догадаться, какие цветы нравятся женщине. Но откуда он об этом знать? Почему бы ему просто об этом не сказать? И причин для конфликтов станет на один меньше.

Стоит ли говорить о своих желаниях, ожидания, мечты. Если мы не говорим, то выглядит так, как другой человек просто не идет нам на встречу.

люди не сходятс

Виталий: «Любовь творится вместе. Когда мы меньше общаемся — становится меньше того, что нас объединяет. Чем меньше того, что нас объединяет — мы становимся дальше друг от друга. Чаще всего после таких» пауз «люди не сходятся» .

Кто-то ждет принца на белом коне с букетом роз, но у принца может быть черный конь и в руках — васильки. Он не знает ваших предпочтений, а вы набросились на него: «Да как ты так мог?»

Если это договоренность двух людей — тогда это норма

— Мне кажется, что описать модель счастливой супружеской пары довольно сложно, ведь у каждого свои представления о счастье. Есть такое выражение: «Мое счастье может тебе не подойти».

Одни люди верят в патриархальную модель семьи, другие — в матриархальную. С позиции какой модели вы описываете счастье в семейных отношениях? Вообще с психологической точки зрения можно говорить о образцовость супружеских отношений?

Виктория: Профессиональный психолог никогда не навязывает своих ценностей. Мы не знаем, какая модель семьи подойдет той или иной паре. Они сами должны об этом договориться — патриархальная или матриархальная модель.

Нет общего рецепта счастья для всех семей, потому что у каждого оно действительно свое. Каждая пара — это отдельная территория. Психотерапевту может даже не все выдаваться приемлемым, но если это соглашение двух людей — тогда это норма.

Когда люди долгое время вместе — они учатся понимать друг друга. Нужно говорить, учиться выдерживать эмоцию друг друга — принимать друг друга раздраженным и недовольным.

Тогда люди настолько сближаются, что появляется даже умение читать мысли друг друга.

Виталий: Одно супруги уже долгое время прожили вместе. Каждое утро жена готовила себе и мужу бутерброд. Она очень любила корочку, но всегда отдавала ее мужу.

На 30-летие их брака она решила сделать наоборот. Мужчина поблагодарил и признался, что в течение всех 30 лет ждал, что однажды утром ему же достанется НЕ корочка.

Они не получали то, что хотели — потому что не обсудили, кто что любит.

— Когда один из партнеров в браке все время вынужден угождать другому, а другой никак не уступает, это может истощать?

Виталий: Каждый из супругов может повторять модель отношений родительской семьи.

Человек привык к авторитарному папы, а жена — к авторитарной мамы. Если модели совпадают — оба довольны. Если нет — надо договариваться.

Бывает и такое, что на первый взгляд неидеальные отношения на самом деле приносят удовольствие каждому из партнеров.

Женщина может восхищаться человеком, который хорошо выглядит на публике, является интеллектуалом, однако не является хорошим хозяином.

Другая ценить своего мужа по уровню его зарплаты, а не по интеллектуальным уровнем и карьерным статусом. У каждого свой типаж желанного мужчины или женщины.

Если каждый из супругов готов уступать, то это делает жизнь проще.

Обсуждая моменты, которые не нравятся, важно проговаривать свои ощущения, называть эмоции и объяснять причины, а не говорить общими фразами.

К примеру, можно сказать: «Ты уделяешь мне очень мало времени» или «Мне одиноко, когда ты долго задерживаешься на работе».

супруги-психотерапевты

Виталий: «Каждый из супругов может повторять модель отношений родительской семьи. Если модели совпадают — оба довольны. Если нет — надо договариваться»

Обоим супругов надо научиться спрашивать, слушать и договариваться.

— Приходилось слышать, что пары, которые женятся без особых чувств, часто более счастливы в браке, чем те, которые вступали в брак в порыве эмоций.

В середине 20-го века проводили исследования, женщины чувствуют себя более счастливыми в браке — американки, европейки или индуски. По результатам, более довольны были индуски, мужчин для которых выбирали родители. Почему так происходит?

Виктория: Определенные представления о счастливой семье передаются из поколения в поколение как культурная дань. Это семейный сценарий, родители передают детям.

Но времена меняются, и меняются взгляды. Если когда-то родители в большей степени влияли на выбор супружеской партнера, то сейчас это влияние ослабло.

В отношениях нужно различать влюбленность, сексуальное влечение и собственно любви. Надо понимать, что эмоции являются изменчивыми, а умение ценить друг друга вечно. И надо понимать, что именно руководит моими эмоциями — гормоны или осознанное решение.

Когда влюбленность угасает, то остается человек, которому надо стирать носки.

Когда люди по-настоящему любят друг друга — чувства становятся сильнее и появляется больше восхищения и уважения друг к другу.

Виталий: Когда люди ценят друг друга, то имеют внутренний ресурс выдержать сложные периоды семейной жизни. И даже раздражены или поссорившиеся, они осознают, что хотят быть именно с этим человеком.

Когда люди перестают ценить друг друга — тогда они легко расстаются. Одни отношения сменяются другими и так постоянно.

Семейный дискурс можно творить на уровне города и государства

— Если эмоциональное увлечение еще не является гарантией успешных отношений, то что является тем фундаментом — общность интересов, ценностей или что-то другое?

Виктория: Важное все. Общие ценности появляются тогда, когда люди идут общей дорогой.

Если у обоих партнеров подобные семейные сценарии из родительских семей, больше вероятности, что они будут иметь общие ценности.

Обо всем остальном можно договариваться и обсуждать. Совместные решения появляются после совместно проведенного времени.

— Возрастная разница может быть риском для отношений, или это более стереотипное представление? Взгляды на идеальную разницу и гендерные роли меняются. Сейчас уже никого не удивит, когда женщина старше мужчины на 10 лет.

Виктория: Возраст — это не тот фактор, который влияет на счастье в браке. Знаю супругов, счастливы с большой разницей в возрасте, и тех, которые несчастны — с идеальной возрастной разницей.

Прежде всего надо выяснить, что каждый ожидает от таких отношений. Человек может находить в старшей женщине то, чего не имеют моложе. Кто-то может искать себе заботливую жену, такую как мама, а кто-то — ищет себе заботливого мужа, такого как папа.

Это не является ни хорошо, ни плохо. Если пару это устраивает, то все замечательно.

Риски возникают тогда, когда один перерастает другое. Когда люди удаляются в интересах.

Важно, как они себя чувствуют и воспринимают на свой возраст. В общем все случаи индивидуальны.

— Кроме семейных сценариев еще и стереотипные представления о семье. С какими вам приходилось сталкиваться чаще всего?

Распространенный стереотип — когда ответственность за успешность мужчины перекладывают на женщину. Мол, когда женщина добрая — и с мужем все в порядке.

Также ошибочным является представление, что женщина может спасти мужа от алкоголизма. Такую зависимость лечит только психотерапевт, и то не во всех случаях.

Еще один стереотип — мужчина должен зарабатывать деньги и содержать всю семью. Но есть семьи, в которых женщина финансово обеспечивает семью, а муж — ухаживает за детьми. И им обоим так комфортно. Опять же, все зависит от договоренностей и личных предпочтений.

 

 

Оставьте отзыв

Дым от мусорных свалок очень опасен для здоровья!
Это средство от мигрени работает, но его не используют
клиника newme
В клинике Нью Ми умерла пациентка
Почему мы не можем вспомнить сны?