Принято считать, что рождение ребенка — это только огромная радость для родителей, а проблемы в отношениях, которые часто возникают при этом, замалчиваются. Юлия Мирошниченко, соорганизатор «Центра Психологии и Материнства», гештальт-терапевт и специалист по личностному росту, здоровья и дитя-родительских отношений ответила на откровенные вопросы женщин о том, как наладить отношения между мужчиной и женщиной в этот непростой период.
В., вместе 5 с половиной лет, женаты 4, детям 2 года 11 месяцев и 10 месяцев.
Что делать, если в процессе семейной жизни, особенно после рождения детей, оказывается, что у мужчины и женщины нет общих целей? Хочется видеть мужчину успешным, реализовать себя, путешествовать, улучшать качество жизни, а его устраивает все как есть. Он не верит, что способен больше заработать, не желает куда-то ездить, а свободное время проводит в компьютерных играх. Но если жить только собственными интересами и везде ездить самой с детьми, то в чем тогда роль мужа?
А как же рождение и воспитание детей — чем не общая цель? На самом деле то, что сейчас происходит в отношениях — это результат действий ОБОИХ людей, и мужчины, и женщины. Поменять мужа — замечательная идея, но к сожалению, невозможно. Поэтому лучше начните с себя.
Подумайте, какой вклад в эту ситуацию сделали вы? А мужчины можно поддержать — что он многое может, что он успешный (хотя бы потому, что у него прекрасная жена и великолепные дети), интересоваться его делами и интересами. Подумайте о том, какова роль мужа для вас? И в чем роль жены? Ведь роль есть и у вас. Ответив честно на эти вопросы, прочитайте их мужчине, а мужчина пусть напишет и прочитает вам свое видение. Только отнеситесь к ответам серьезно, без обид и обвинений. Обещаю, узнаете много интересного.
А. женаты 3 года, ребенку 10 месяцев
Как привлечь мужчину проводить много времени с ребенком, но чтобы по собственной воле и без конфликта?
У меня сразу возникает вопрос — а что, папа совсем не играет с ребенком? Или играет не так много, как хотелось бы вам? «Занятость» обычно наступает тогда, когда дома, в собственной семье заняться нечем. Большая беда начинается с того, что мамы боятся подпускать пап к ребенку, а еще хуже — когда молодой папа делает что-то не так, а мамы ругаются и «подвигают» мужчин в сторону. Затем, когда дети растут, они мечтают, чтобы мужчины по собственному (= «вашим») желанием, ни с того, ни с сего, начали проявлять интерес … Но так не бывает.
Что делать? Как ни странно — разговаривать с мужем и интересоваться его жизнью. Просить, чтобы поиграл (столько, сколько сам захочет), узнавать, может ли он оторваться от своей работы и уделить внимание вам? И когда?
Г., вместе 8 с половиной лет, женаты 3, ребенку 1 год 2 месяца
До рождения ребенка муж был очень отзывчивый и спокойный во время конфликтов. Мы никогда не оставляли ситуацию нерешенной. Со временем, особенно после рождения ребенка, мы как бы поменялись ролями. Теперь я стараюсь буди открытой к диалогу и прошу сдерживать свои эмоции, а человек заводится с полуоборота, и часто завершает разговор, не помирившись. Как подавлять ссору еще в зародыше и минимизировать уровень конфликтности в семье?
Примите как факт, что так, как раньше, уже не будет. Изменились вы, изменился ваш муж, и то, что сейчас происходит, это вопрос принятия новых ролей и перехода на новый уровень отношений. Конфликт всегда указывает на то, что нужно что-то менять. Погасить конфликт не удастся, не разобравшись, что за ним стоит. Поэтому, находясь в спокойном состоянии, садитесь за стол переговоров и обсуждайте с мужем то, что вас обоих беспокоит. Помните: вы не противоборствующие стороны. Вы — семья.
Как сдерживать ссору в присутствии ребенка? Как себя вести во время / после конфликтной ситуации, чтобы не повредить его психике?
Если негатив уже накоплен, то чем больше вы будете сдерживать его — тем больше потом будет взрыв. Это можно назвать «эффектом пароварки». Поэтому сдерживать ссору — это не выход. Здесь дело даже не в том, кричите вы или нет. Если вы молча бунтуете против своего мужа, все равно ребенок это почувствует.
Но также нужно помнить, что ребенок всегда считает себя виновным в ссорах родителей. Проиллюстрировать это можно так: представьте, что семья лезет в гору. Срывается мама, срывается папа, и ребенок каждый держит одной рукой. Чтобы спастись, ему надо кого-то одного отпустить. Как же она может сделать этот выбор? Поэтому после ссоры нужно проговорить, что «папа с мамой громко разговаривали, но это не из-за тебя. Ты ни в чем не виноват, мы тебя так же любим, просто у нас есть свои взрослые вопросы, которые мы решаем».
Мужчина говорит, что сын растет слишком капризным и время от времени обвиняет меня, что я его сделала баловнем. Как ему объяснить, что дети есть дети, и нужно иметь одну общую линию, а не тянуть одеяло каждый на себя в воспитании?
Если разбирать вопрос по треугольнику, понятно, что человек оказался на пике треугольника. С этой позиции «сверху», человек будто имеет право обвинять вас в избалованности вашей общего ребенка. Если он занимает такую позицию, значит, вы тоже были причастны к ослаблению линии «мужчина-женщина». Поэтому надо сначала поработать именно над этим. Вы с мужем должны чувствовать, что вы на одной стороне. И так же действовать. Не снижает авторитет друг друга перед ребенком и другими людьми. Выработайте одну линию поведения в отношении ребенка, и придерживайтесь ее. Вы — лидеры стаи, помните об этом!
Но при этом поймите, что каждый из родителей должен строить собственные отношения с ребенком. Мама — это внутренний чувственный мир, а папа больше занимается внешним миром. Это нормально, если папа строгий к ребенку. И если сын «получил» от папы, то не стоит при ребенке снижать папин авторитет. Да, вы можете пожалеть и поддержать малыша, но не ругайте папы. «Ну получил, да, но ты же знаешь, что нельзя это и то …» Подчеркните эту причинно-следственную связь. А потом отдельно уже поговорите с мужем о том, что какие-то методы воспитания вам не нравятся.
Человек позволяет себе делать саркастические замечания по неубранных игрушек, немытой посуды и т.д. Свою работу дома он всегда замечает, а мою — не ценит. На мои слова, что я бы хотела домашнюю помощницу, только саркастически шутит, что все остальные справляются, то почему же я — нет? Что делать?
Вы плывете будто в разных «лодках». Мужчина наблюдает за вами со стороны, «сверху» треугольника семейных отношений и думает, что имеет право вам упрекать, потому что ему ничего больше не дается или не давалось делать. Был бы он в одном с вами «лодке», на одной линии, — пришел бы и помог убрать. Поэтому самое время поработать над восстановлением линии «мужчина-женщина».
Терпение всем нам, мудрости и любви!
