Пережить неверность — это шанс по-новому взглянуть на жизнь и свое место в ней.
После измены есть три пути: разорвать отношения, оставить все, как есть, и терпеть или переосмыслить жизнь и начать работать над собой и над отношениями в браке. Об этом все и многое другое рассказывает психолог, психотерапевт Юлия Винницкая.
— Юлия, что такое измена? Какие предпосылки для ее возникновения?
— У каждого свое понимание этого понятия. Обзор же измену можно охарактеризовать как активное удовлетворения собственных потребностей одной стороной без участия другой, а возможно, даже и в ущерб ей. В любом случае, это действия, реализуемые отдельно от партнера.
Часто обсуждается вопрос, считать эмоциональную неверность предательством. Ведь, кроме сексуальных потребностей, партнер может быть недоволен общением, эстетическими, финансовыми и другими факторами. Прежде всего измена — это потеря единства и согласия. Но не каждая потеря единства приводит к измене. Могут быть «обходные», социально приемлемые способы удовлетворения своих потребностей, не перерастают в измене. Например, если жене не хватает общения, она может компенсировать его недостаток с подругами, если человек любит охоту или экстремальные виды спорта, он тоже может найти тех, с кем разделять свое восхищение. И совсем не обязательно, чтобы партнер разделял эти интересы.
К измене — как эмоциональной, так и физической — подталкивают самые человеческие переживания: разное представление об отношениях и браке, разные ценности, страх быть покинутым (и тогда лучше предать самому, чем ждать, когда предадут тебя), чувство неполноценности и желание доказать свою ценность, неумение построить эмоционально близкие и насыщенные отношения и даже месть за старые обиды.
— Правда ли, что, если вас предали, причину нужно искать в себе, а не в партнере?
— Причина кроется в обоих партнерах и заключается именно в том, сколько каждый из них приложил усилия к тому, чтобы «и овцы были целы, и волки сыты». Отношения — это совместная работа, и ответственные за их развитие оба. Рассмотрим, например, несколько ситуаций. Супруг длительное время страдает от недостатка внимания, но не обсуждает этого с партнером, собственно говоря, он (она) остается наедине со своими переживаниями. Напряжения и недовольства нарастает, и человек решает начать некий платонический роман «на стороне». Со временем к этому добавляются стыд и чувство вины, и признание оттягивается, а отношения становятся еще более напряженными. Тогда, конечно, виновата та сторона, которая начинает жить «отдельной жизнью». Другая ситуация: один из партнеров каждый раз намекает на больной вопрос или откровенно его нарушает — а второй это игнорирует. Отстраняясь, партнер будто пытается снять с себя ответственность за отношения и добавляет в них дискомфорта («Меня не услышали», «Партнер не считает мои потребности важными»). То есть здесь уже партнер, не хочет идти на диалог, загоняет ситуацию в тупик.
Еще один пример: один из партнеров выезжает на заработки. Сначала все было хорошо — и вдруг … измена, а за ней — оправдание, вина самообвинения, и главное — непонимание, как такое произошло? Здесь к измене подталкивают скорее обстоятельства: недостаток общения с любимым/любимой, расстояние, другая обстановка и необходимость адаптироваться.
Конечно, далеко не все подобные истории заканчиваются именно так. Однако обстоятельства, в частности стрессовые ситуации, возрастные и личностные кризисы, тоже играют роль своеобразного буфера.
И напоследок еще одна ситуация: у пары с самого начала были разные взгляды на определенный вопрос, разные ценности или разная половая конституция, то есть, сразу становится понятным, что возможно недовольство. Пара идет на компромисс — обе стороны готовы «терпеть» и подстраиваться. Но время слышать обвинения: «Я ради тебя …», «А ты всегда …» и т. д.
Мы ответственны и тогда, когда сознательно решаемся на брак с человеком, моральные или привычки которой нас не удовлетворяют, но радуем себя надеждами, что их можно исправить.
— Надо прощать неверность?
— Это личное дело каждого. Есть много семей, которые не распадаются из-за измены. В частности, когда есть другие, более важные ценности — дети, нажитое имущество, религия, свои убеждения.
Не все семьи могут пережить такие закономерные этапы развития, как кризисы: первого года жизни, рождения ребенка, 3-го года, 7 лет и кризис отделения детей от семьи. Одному или даже обоим партнерам может показаться, что сказка закончилась, поэтому следует как можно быстрее искать замену. Большую роль здесь играют и семейные истории и сценарии. Или были измены в вашем роду и как к ним относились ваши предки? Ведь неверность передается чуть ли не на генетическом уровне. Семейные психологи часто становятся свидетелями ситуаций, когда внук, даже не зная о похождениях предков, начинает воспроизводить эти семейные сценарии.
— Правда ли, что в измене две стороны. С одной стороны, это боль, с другой — открытие себя нового?
— Это действительно так. Ведь мы точно не знаем себя, пока не попадем в стрессовую ситуацию. Измена показывает то, какие мы в глубине души, или в гармонии с собой находимся и как умеем строить отношения с другим человеком. И в каждом отдельно взятом случае это история со своим подтекстом. Для одних измена — это крах иллюзий и разочарование, для других — испытание на прочность, еще для кого-то — соревнования (с партнером, любовницей мужа, нормами общества).
— Юлия, а можно сказать, что если изменяет один, то это косвенно происходит из-за того, что к этому сознательно или бессознательно подтолкнул другой?
— Да, такое бывает. Например, по невнимательности одной стороны к другой или чрезмерную придирчивость. Кстати, чрезмерная ревность тоже могут вызвать чувство напряжения и провоцировать недоверие в паре. И тогда происходит то, чего больше всего боялся.
— В каких случаях измена — это подарок судьбы, который позволяет в корне изменить течение жизни?
— Измена оправдана в тех случаях, когда отношения длительное время не развиваются и истощают обоих или кого-то одного из пары. И тогда это становится поводом для разрыва отношений.
Часто измена подталкивает к радикальным изменениям. То есть это стресс, который помогает обратить внимание на вещи, которые в обычном темпе жизни человек не замечает. Кого измена может мотивировать к похудению, к развитию собственных талантов, к улучшению финансовой ситуации в семье и в других личностных достижений. Но только если человек осознает свои проблемы и готова работать над собой. Измена не подтолкнет к развитию того, кто считает, что в всем виноват партнер, и сосредотачивается только на его недостатках.
— Стоит ли после измены одного из супругов сохранять видимость семьи ради детей?
— Дети очень тонко чувствуют эмоциональные настроения в семье. Поэтому скрывать что-то и создавать искусственную картинку не стоит. Пусть родители живут отдельно, но спокойно, чем тихо ненавидят друг друга. Ведь в конфликтной атмосфере дети начинают часто болеть, становятся тревожными, в них появляются страхи и занижается самооценка. Кроме того, в семейных конфликтах дети склонны обвинять себя: «Родители ссорятся, потому что я плохой», «Вот если бы я лучше учился …», «Они, наверное, хотели бы красивее, талантливей ребенка». Если же один из родителей идет на жертвы ради ребенка, потом можно услышать упреки в адрес того же ребенка: «Я только ради тебя терпела твоего отца» или «Твою мать я никогда не любил, но не хотел оставлять детей без отца».
— Какие плюсы для женщины и мужчины в измене?
— Измена — это всегда разоблачения внутреннего конфликта между партнерами. То, что когда-то было в мыслях или намерениях, выходит наружу. Но иногда действительно лучше знать плохую правду, чем слышать хорошую ложь. Измена моржей стать настоящей проверкой на прочность. Некоторые семьи, столкнувшись с предательством, действительно «переформатируют» отношения и еще раз просматривают приоритеты. Измена — это стресс, яки выводит отношения на новый уровень. Плюсы есть во всем, надо только уметь их видеть.
